En un lugar no muy lejano de ti

X - I

2011-02-24T14:52:00.000-08:00

Siempre se me dio bien descifrar mis sentimientos para plasmarlos en algún lugar que me sirviera para ordenar los pensamientos, pero ahora siento algo diferente que no puedo describir, porque no sé ni por donde empezar, no logro saber los límites ni las sensaciones que percibo, sólo sé que me gusta, que me tranquiliza y que quiero más, mucho más, soy una persona inconformista y en el momento que encontré lo mejor, quise más de lo mejor. Permítanme la ñoñería, pero antes describía la palabra amor como algo relativamente sencillo de conjugar, fácilmente usable y creía que era correcto y habilidoso. Quizás todo lo que haya vivido en el pasado no haya sido un amor real, sino una ilusión, un deseo, algo que hoy difiere bastante. Algo que hoy por hoy no sé lo que es, no me atrevería a calificarlo de amor, creo que a partir de ahora tendré más en cuenta el peso de esa palabra, pero sí que pienso que esto que siento, es el principio de algo, quizás una 'a', y encontrarme en la situación de esa letra me hace vivir en ansiedad, en un deseo distinto al descrito con anterioridad, no es impetuoso, es sosegado y grande, tan grande que me llena hasta arriba, pero que al mínimo descuido que pasan los minutos baja y hace mella, queriendo que vuelva a ese momento de clímax que sólo lo obtengo en presencia de X.

Sucia sociedad

2010-11-18T15:10:00.000-08:00

La sociedad es una curiosa palabra que 'sembla' a suciedad, a veces me siento solo mientras llueve sociedad, me mojo de ella y una parte de mí me hace sentir mal; la otra me hace sentir fácil. No tienen mucho más que ofrecer que la superficialidad y la limitación lectiva de lo que les arrojan diversas organizaciones interesadas. La sociedad se encierra en correr unida hacia un fin engañoso, confunde a quien intenta pensar, distrae a quien piensa y mata a quien se impone. La sociedad es una maldad infundada mediante infección, es criminal del autónomo e impoluta en decisiones abstractas donde la lógica inexiste y son los estímulos elocuentes tanto internos como externos los que descarrían bandadas dirigidas al obvio interés ajeno y quizás a ningún punto en concreto, sólo estúpido.

Si 'si'; sí. Sino; no

2010-10-30T04:48:00.000-07:00

Entre el querer de un 'sí' y un 'no' me encuentro no dependiente directo de mí, aunque quizás si sea causante en parte. Intento forzar sin quererlo una extinción de algo inexistente, por ello me agarro a un 'sí' y al momento al 'no'. Ahora puede que llegue un punto de inflexión que marque un decante a una parte que tiende a dar más peso a la negativa, y por ello a largo plazo sea lo mejor, pero no es mi deseo por el hecho de estar dulcemente contaminado rozándome la incoherencia en cada instante.

No logro entender todo de lo complejo y eso me crea inseguridad. Inseguridad que es capaz de destrozar cualquier mínimo cimiento que pudiese haber. Quiero algo tachado de precipitado, pero no comparto la razón y por ello pienso que realmente no sigue mi camino, sino otro que no entra en mis planes. Entonces pienso que no es posible obligar a hacer algo que no se quiere, quizás lo confundí con un empuje y eso me hace sentir más desdicho.

No pienso romper de la misma manera aquello que rompí varias veces, y al mismo tiempo pienso que roto está desde la primera vez. El tiempo será quien decida, yo intentaré dirigir una balanza pese a que a veces mis intenciones se vean adversas a las propias y resulten lo contrario. Total, pronto no podré ni moverme.

Piensa

2010-08-26T17:00:00.001-07:00

Dices que piensas, pero la mayor parte de tu tiempo revoloteas en pensamientos inacabados, vas de uno al otro, coges de aquí y de allá creando uno nuevo, y sin embargo dices que piensas.

Dices que piensas, pero desconoces lo dicho, solo te ahogas en lo inexplicable e inventas razones que te hacen salir a flote, y sin embargo dices que piensas.

Dices que piensas, pero sólo es un juego en el que estás atrapada, tú entraste en aquel laberíntico cerebro y ahora no puedes salir, golpeas las paredes llenas de planteamientos, y sin embargo dices que piensas.

Dices que piensas, pero quizás seas tú en busca de ti misma, ¿Dónde estás? Y sin embargo dices que piensas.

Pensar es el regalo más preciado que puedes conseguir, así que piensa.

2010-08-22T16:44:00.001-07:00

Yo soy yo, y ando un camino lleno de bifurcaciones

cada camino lleva a un lugar en senderos distintos

yo escojo, yo decido, yo lo sufro y lo disfruto.

Ayer te vi y te sentí

2010-08-11T16:30:00.000-07:00

Ayer te vi entre mis sábanas,

no me hablaste ni me miraste

no me abrazaste ni me tocaste

pero te sentí, allí estabas.

Mi alma quedó tranquila

mi corazón satisfecho

esnifé un hilo de esperanza

pero el hilo tensó y te fuiste.

Hoy vuelvo a mi cama

triste porque sabe a vacía

pero el sueño me confunde

y vuelves a la vera mía.

Ayer te vi entre mis sábanas,

no me hablaste ni me miraste

no me abrazaste ni me tocaste

pero te sentí, allí estabas.

Mañana dormiré solo,

con la ilusión de siempre

que me ayuda a reposar

y me despierta complacido.

Ayer te vi entre mis sábanas,

no me hablaste ni me miraste

no me abrazaste ni me tocaste

pero te sentí, allí estabas.

2010-07-28T14:43:00.001-07:00

No tenía pensado echarme a las letras porque no convengo en que salga del anonimato tan dichoso tema. Quizás despierte un interés en mí que debería de borrar, puede que sólo sea contraproducente y al mismo tiempo excitante. Por razones estéticas el plan se vino abajo, y la ilusión de aquello se estremeció hasta tal punto de impactar en un cambio de párrafos y frases que no deberían de haberse escrito. Tarde es para pensarlo.

Las disculpas de un orgulloso valen más que las disculpas del humilde, y yo soy como una metralleta, escupo cientos de balas, luego callo. No sé si llego tarde como para pedir una vista anterior, un lo siento sincero y un abrazo si cabe que diga que para decir lo que se dijo no hacía falta corazón, pero para rogar un perdón sí, porque no me eres indiferente y el cariño está aquí conmigo.

Realidad indigesta

2010-07-01T14:36:00.000-07:00

El tiempo que mecía mi cuna, que susurraba mi oído, no es el mismo que me azota la piel ni el que escupirá mi cara. Rompí el sueño con aquel pensamiento de mal estar e impotencia resignada y salté de la cama con ton de plasmar en papel el más preciso sentimiento de mi estúpida cabeza. Comencé con un “Antes de morir...”.

“Antes de morir entendí que; todo lo que soy es robado de los demás, lo cierto es que yo mismo no valgo nada, pero me he ido quedando con lo que creí mejor de quien me rodeaba. Los mejores amigos me olvidarán, porque dejaré de aportarles aquel mutualismo incondicional. Mis anteriores resoplarán de alivio interno por no haber sido los siguientes. Mis posteriores encajarán un duro golpe que el tiempo ablandará hasta tal punto de hacerlo indiferente. Quien me conocía de lejos, no interiorizará la pena que dice sentir, pues sólo es un protocolo para burlarse de quien no está. Con quien me casé, se le caerá el muro encima y descubrirá que fuera de las fronteras hay jardines pintorescos. Me lo llevaré todo conmigo y solo os dejaré mis pertenencias inservibles, intentaréis quedaros con parte de mí para recordarme, pero yo seré más fuerte y no lo permitiré. Sentiréis lástima propia porque la vida es corta y se os agota. Yo no estaré para deciros todo esto y vuestras mentes lo ignorarán. La vida no está hecha para vosotros, aceptarlo. ”

El Fracaso

2010-02-06T16:08:00.000-08:00

Me gusta pensar que no desperdicio el tiempo, aunque siempre tengo la sensación de que podría aprovecharlo más. Aprendo cada día, avanzo y creo sentirme cada vez más preparado. Sé que quiero y contemplo distintos caminos que no creo me aseguren nada, por lo que no sé por cual decidirme. Sólo tengo descartado el que parece más fácil, por embustero, el resto cada cual más difuso. Leí que no hay que meterse donde no se sabe, pero si tuviera que hacerle caso me quedaría quieto, y no hay más lento que quien no se mueve. Por tanto me he cogido otro lema; El fracaso. Todo fracaso hace escalón para llegar a la cima, no hay nadie que no necesite fracasar para coronarse, ni nadie que gracias al fracaso no cree nuevos cimientos donde poder sostenerse. Me gustaría poder decir en un tiempo que soy un fracasado con suerte, un fracasado que aprende, un fracasado que triunfa. El fracaso es como un buen amigo, siempre nos acompaña en los malos momentos.

La última carta

2010-01-18T16:20:00.000-08:00

Hola Sara,

Intento escribirte esto desde lo más calmado. Siento que debo pedir explicaciones y me confundo pensando que te las debo de exigir a ti en vez de a mí. Pienso que debería parar y desistir porque no tiene sentido alguno. Creo que lo que he llegado a hacer no lo hace mucha gente y de peculiar manera me llena de algún tipo de orgullo. No entiendo, no comprendo ni acepto y es triste saber que por mi causa la amistad sea algo irrealizable, lo intenté al menos, pero no quiero seguir perdiendo el tiempo, ni quiero que el ciclo -que ya conozco bien- de una vuelta más. No lo considero una rendición sino una solución, no es lo que esperaba, ni lo contemplé una vez, sólo porque me cegaba la idea de que murieran todas las esperanzas, pero ahora, es todo más frío, más pseudo-sentimental y quizás haya cambiado yo para ser más matemático y calculador. Esta ecuación no tiene resultado positivo, por lo que mejor será cerrar calculadoras y guardar lápices.

Siempre es bonito recordar a alguien por lo bueno que fue, seguro que se aprende de lo hecho ya en un futuro, cuando los flashes de recuerdos nos invadan. Es interesante y deja volar la imaginación cuando nos preguntemos que será de nosotros, es una sensación hermosa, y conlleva al pensar de que no debimos hacer lo uno o lo otro, pero hecho está y es lo que importa. Volver atrás quizás sea un error fatal, una estupidez. Más que decírtelo a ti me lo digo a mí mismo, porque me conozco como si me hubiera parido y es algo en lo que debo mantenerme firme, al fin y al cabo, fue una decisión tomada por mi impotencia.

Disfruta de tu vida, sé feliz sin mí, pues un mal bien es mejor que un mal a secas. No se me termina el mundo ni mucho menos, tan solo la decepción intenta invadirme, pero ahora fue el mejor momento, cuando ella es débil y ofrece menos resistencia. Sara quiero que al menos guardes esto, tan solo para que lo puedas leer luego, cuando lo encuentres por algún lado, yo haré lo mismo y lo reviviré por momentos, será una relación a distancia solo que sin habla, tan solo corazón y mente supondrán al otro. Puede que sea mejor así.

Un beso, te quiere _____

El adiós

2010-01-17T11:21:00.000-08:00

Las campanas suenan,

avisan de mi viaje

sin destino conocido.

El ambiente penumbroso

me unge de miseria

y ahoga mis inquietudes

Todos vienen a verme huir,

los restantes me esperan.

Es huida sin vuelta atrás

yo no quiero,

pero tampoco hago las normas

El viaje es tranquilo y agonioso

no hay nadie que me guíe

tan solo despedidas resignadas

aunque ninguna como la mía;

Tan triste y seria que no soy consciente

y me dejo llevar como hoja en río,

haciéndome seguir andando

aunque ni sé porqué ni a dónde.

III

Todo se va, todo viene

mas no coinciden.

Es un caos interno

difícil de digerir

La estabilidad de lo hallado

rompe conmigo mismo

Y nada es lo que hay

ni nada es lo que había.

Mírate

2009-12-30T16:37:00.000-08:00

Arriba la vista, no la escondas, que tus ojos no giren por girar, aquiétalos y observa con detenimiento, retroalimenta y recapacita, quiérelo y tenlo. ¿No lo ves? No respondas, reconozco la negativa. Sepárate del resto, ahógate en tu soledad y conócete, aunque nunca lo conseguirás, pero no dejes de hacerlo. Piensa veinte veces al día por qué piensas veinte veces al día y duérmete despierta. Vuelve a mirar y tendrás respuestas, vuelve a hacerlo y cambiarán. Jamás te sientas sola pues tú estarás contigo y mantente ardiente por dentro porque es lo que te hará ser tú.

El éxito

2009-12-21T15:32:00.000-08:00

Hoy tenía pensado escribir sobre alguna de las tantas frases y párrafos que he leído esta misma tarde, lo cierto es que cuesta decidirse por alguna en particular. Si bien hay una que me intriga, aunque no me atrevo a hablar de ella. No sé desengranar en su plenitud lo que quiso decir Swami Sivananda con “El hombre siembra un pensamiento y cosecha una acción. Siembra una acción y cosecha un hábito. Siembra un hábito y cosecha un carácter. Siembra un carácter y cosecha un destino”. La frase esconde más de lo que yo podría explicar en varias parrafadas, así que me he decidido por un texto más extenso y fácil de entender.

“Ganarse el respeto de las personas inteligentes y el cariño de los niños. Apreciar la belleza de la naturaleza y de todo lo que nos rodea. Buscar y fomentar lo mejor de los demás. Dar el regalo de ti mismo a otros sin pedir nada a cambio, porque es dando como recibimos. Haber cumplido una tarea, como salvar un alma perdida, curar a un niño enfermo, escribir un libro o arriesgar tu vida por un amigo. Haber celebrado con exaltación. Tener esperanza incluso en tiempos de desesperación, porque mientras hay esperanzas hay vida. Amar y ser amado. Ser entendido y entender. Saber que alguien ha sido un poco más feliz porque tú has vivido. Éste es el significado del éxito.”

Lo escribió Ralph Waldo Emerson, y aunque por mi ignorancia desconocía al filósofo escritor, estoy de acuerdo en lo escrito, incluso me he planteado apuntármelo en una lista a modo de “checkbox” para ir controlando lo que me queda por hacer.

Exige bastantes peticiones para conseguir el éxito. Yo las resumiría en dos; Dejar señal en la vida para que otros se sirvan de ella y haber recibido porque se ha dado. Aunque bien cabría decir que la segunda puede anular la primera, no he querido obviarla. No creo que sirva con dar para recibir, hace falta dar mucho más, rasgar en el manto social para hacer mella y no dar la posibilidad al recuerdo, si no obligar a recordar. Es complicado, pero para nada imposible y lo cierto es que no hacerlo no imposibilita el éxito, pero sí lo deja cojo y susceptible a que el tiempo lo barra con facilidad. Por otra parte me ha parecido curioso la importancia que le da a los niños, quizás por puros y poseer el futuro. Un niño nos da algunos años de ventaja, pero no soluciona nada, tan solo es un plus, si bien lo engrosa más si es niño y desvalido.

Aquí y Allá

2009-10-30T13:48:00.001-07:00

Que no se hable más se ha dicho, que si la meta no es compartida ¿Para qué el esfuerzo? Si es en vano y el tiempo arde sentimientos, pues mejor pensar en seguir formando el camino hacia el futuro que no hacer cien curvas de caracol que más llevan atrás que adelante, y a lo que viene si cegado se le afronta peor que sin el antifaz del corazón; más uno mismo y más cabeza fría.

Habría que agradecer la ayuda de la negación porque mejor cuando antes se erradique la punza y no mirar tan de malas lo soportado que más bien que mal hará a la larga siendo malos tiempos contables entre alegrías de lo que por llegar está.

A lo mordaz

2009-10-27T16:05:00.000-07:00

Que hastío más destroza momentos, que humillación bochornosa y pública en soledad, que burla disparada sin maldad que mancha de sangre mis adentros.

La realidad se aparece en forma de lanza y me culmina en escasos segundos, uno tras otro, cada siguiente más interminable y sufrido, y aún soy tachado por molestarme de ello que como bofetón concluye un asalto del que no conocía existencia.

Dolido me postro, tratando de sanar mi conciencia con destellos de inspiración que fluyen por mi sangre desvirgada de luz que asoma mi herida. Y no me duele si digo que me sirve para lo que está por llegar, pues me hará más fuerte y me las vendré venir. Empero por contra, lo de siempre es no usar la experiencia como escudo, y por tanto dejarme caer en el error de la desdicha. Que desfachatez la mía, que me doy sabiendo que el postre no es dulce sino pescado con espinas.

Así la veo

2009-10-21T17:18:00.000-07:00

De ilusiones vive, aunque la realidad la acoja en sus congojas clases de las que buena alumna la hacen llamar, así es, tan fuerte por fuera que se desquebraja sin notarlo por dentro, y brega por parecer segura de si misma mientras sufre las injurias de lo lindante que no acondiciona como pretendía su pensar. En sus apuntes promete ser acertada sin errar con demasía y yo buena fe doy de ello, mas no ve de buen agrado que la dictaminen sin motivo y razón, imaginen pues sin ella. Cabrá pensar que de gracias no gozará su réplica tras desterrar lo que esconde el alegato. Empero no es para preocuparse, porque no hay diva más sagaz que yo haya gustado saber ni me conmueva con tanto brío lo más profundo de mi ser.

Mis sueños saben a pasado que como el presente desean un mismo futuro

2009-10-20T17:16:00.000-07:00

El reencuentro es extraño, conlleva ilusión y está lleno de incógnitas. Todo sabe a vivido y se teme errar en lo errado, o saltarse alguna parte necesaria para el buen trascurso. No sé por qué vuelve, ni con fin de qué, pero tampoco me preocupa tanto, porque sé que ha vuelto, y es lo que importa.

Ya no tengo el miedo a la derrota de antes, me encuentro más despreocupado, aunque aún así, sigo estando inseguro y deseo que vaya saliendo con el tiempo, pese a lo precipitado que siempre he sido. La ansiedad me puede y por ello me desahogo en letras como esta que acaban en un olvido de horas y por momentos crece de manera exponencial en diferencia.

Pensando en mí

2009-07-21T13:42:00.001-07:00

A ras del suelo me veo,
mas no quiero ni ver;
mi otro yo que confunde
lo más adentro de mi ser.

Yo soy el peor enemigo
el que mira el tiempo
y maldice mientras descansa.

Piensa que es el momento
de crear y seguir camino;
incauto conocedor teórico
que no aplica práctica alguna.

Llamas de fortaleza alumbran,
tanto queman que ni me acerco,
mejor el plácido infierno
donde la comodidad es pecado.

El resto rebosa de inconsciencia
y yo a la par de suerte y desgracia.
El conocimiento me ahoga con razón,
porque si sabes y pecas, más culpa.

Me siento engañado

2009-01-10T18:29:00.001-08:00

Me siento engañado, quizás por mí, por alguna ilusión, pero el sentimiento de engaño es el mismo, igual que defraudado, desgraciado e insostenible.

No comprendo situaciones donde se veda la voz, o donde la ignorancia es aceptada sin rechisto, como si ni importara lo más mínimo, como si se aceptara sin mucha preocupación lo que conlleva, como si tan solo fuera decisión mía después de dejar de insistir decenas de veces. No lo comprendo, y no puedo preguntarle a nadie más que a ti, aunque no respondes, igual por desinterés, prohibición o incluso rencor. No lo sé, pero estoy en un punto que no descarto nada y debería comenzar a extinguir alguna que otra figura que parece no más que para adornar el manojo, con un ligero pensamiento de usarla en cualquier momento, pero sin ninguna convicción de acertar, luego ¿De qué me sirve? si ni tan siquiera por buena que sea consigo encontrarle utilidad. Tan solo confunde mi mente y atrasa el siguiente movimiento, por lo que perjudicial me es, sin estar yo de acuerdo. Aún así no parece ser peor que ninguna otra de sus costados, y el juego es complicado además de arriesgado, total, aquí si importa ganar o perder, es crucial para pasar a la siguiente partida de la vida y los demás se impacientan porque esperan un lanzamiento que se retarda sin saber yo hasta cuando.

El tiempo

2009-01-03T16:43:00.001-08:00

El tiempo pasa, se desgasta, y solo vuelve atrás en recuerdos, agotando aún más el mismo para hacerlo. Estúpido tiempo que sin tí estoy perdido, y tan mal me tratas que no tengo otro remedio que vivirte sobre mí, al acecho como siempre, invistiendome cada ciertas ocasiones, recordandome que caminas como estrella fugaz en una noche veraniega, y sin darme cuenta, siento que te vas y me hago viejo y no consigo seguir tu ritmo, hasta que mis fuerzas se desahacen y me quedo en el tiempo pasado, que dicen fue mejor, y yo dejo de ser yo, para convertirme en recuerdo que solo seré visitado por quien quiera perder su tiempo en hacerlo.

¡Que triste!

No hay más que hacer

2008-12-05T13:47:00.000-08:00

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde

por lo que cabe pensar que ya lo he perdido todo,

quizás solo fuera una ilusión que existía en mí

y me daba fuerzas para seguir un camino inescrutable,

pero circunstancias que desconozco me impiden continuar.

Soñador persuadido que no aprende su lección,

si ya parece imposible el inicio, dime la continuidad,

lanzar la toalla no es alternativa,

es una meta inapelable que debo aceptar

y continuar la senda de siempre

que tanto desmotiva a quien la anda.

No entiendo nada, mi aspiración no se contempla

y continúo porque peor es estar quieto,

aunque no sé ni donde voy, pues mi rumbo no existe

o intento borrarlo cuando las espinas me llaguen

como es el caso del que quiero pasar página

y mi estúpida cabeza no me lo permite,

quizás porque me guarde algo bueno que desconozco

o por la simple morbosidad de verme de nuevo así.

Necesito ayuda de nadie, y es el único que no la da

sintiéndome en un vacío, tan vacío que ni me encuentro.

ya me levantaré para continuar con mis desvarios

que me devuelvan la cierta locura que necesito para vivir.

Alba

2008-11-04T09:34:00.000-08:00

Quizás fuera feliz antes de conocerte,

pero ahora que te conozco te preciso para serlo

porque mi futuro lo enlazo junto a tí

y porque quien conoce el cielo quiere tenerlo.

Como acertaron tus padres con el nombre

eres el cielo más bonito del día

el que se enrojece a lo más mínimo

el primero que ilumina con alegría

y es que sin tí todo sería oscuro

sin la ternura que le das a la vida

por ello, sueño con rozarte con mis labios

con abasallarte a caricias prohibidas

donde no exista escapatoria de mis abrazos

y me delate la satisfacción de tu compañía.

Solo es un sueño, tan lejano como lo estas tú

y la fe me hace andar para forjar el camino

que un día me haga estar contigo.

Nos autoengañamos

2008-10-23T10:43:00.000-07:00

La vida seguramente no esté hecha ni para tí ni para mí, en la niñez todo circula entorno a uno mismo, por eso igual se añora una vez ya no ocurre. De niño vives, de viejo luchas por sobrevivir y el tramo que hay entre medias es un camino que a priori no se desea realizar, pero como la vida no la hicieron ni para ti ni para mí hay que contentarse con lo que se puede para que la senda sea lo menos dura posible. Hay gente que me dijo que debiera ser más optimista, pero el optimismo que creen tener solo es aceptación a una inevitable situación que nunca esperan. En contra diré que salvo en contadas situaciones en las que me aquieto a escribir y reflexionar soy optimista, actuo sin la consciencia que tengo cuando repaso los adentros de mi estúpida cabeza, pero solo es un auto-engaño.

Ilusiones que enferman

2008-10-18T16:03:00.000-07:00

La experiencia me dice que las ilusiones solo traen desilusiones, pero soy tan iluso que mi estúpida cabeza se enemista con la coherencia cada poco tiempo. Siempre que puedo, subo a las nubes que solamente existen en mí para ver el mundo desde allí arriba y creerlo mío, manejando las situaciones como solo me complacen, moldeando la forma de pensar de quien se me ocurra poner delante, lo mismo con su forma de actuar, o simplemente crear el personaje que me encage en los planes de futuro que acaricio en presente. Si la vida es complicada, hagamos una diferente en nuestra mente para verla más sencilla y llevadera, la lástima es que el resto de la gente no se pusiera acorde para seguir la nueva vida realizada por uno mismo, y quizás el caos sería mayor, pero el desconocimiento evitaría gran parte del sufrimiento. Es abstracto aunque real por momentos solo para el que se ilusiona, luego si llena la felicidad será bueno, aunque doña experiencia diga que no es felicidad sana y que es portadora de desgracias. ¿Qué sabrá ella?

Una y otra vez

2008-10-12T11:01:00.000-07:00

Siempre que ando de bajos ánimos acudo a esconderme bajo las letras; nadie pregunta, nadie interrumpe, nadie escucha, ni interpreta, ni juzga. Es como hablarme a mí mismo, pero con posibilidad de correción y orden, y me es útil.

Paso por un grave problema que pensé haber evadido hace algunos meses, el mismo problema que me sigue desde el día que nací y el que temo que me siga durante muchos años. Estaba olvidado, apenas casí se presentaba por mi estúpida cabeza, y hoy vuelvo a sufrir lo mismo que me cansaba de resistir día tras día en concretas épocas de mi existencia. El error no proviene de mí, por lo que no tengo solución sobre él, tan solo me toca asimilar y dejar que pase el día, o mejor dicho, hasta que se le caiga la oscuridad encima y se aletargue para su próxima aparición que seguro no me encontrará muy lejos.

Desde chiquet que sueño con la solución, que no es la de todos mis males, ojalá, pero sí es gran responsable de la cordura, oscurantismo y agresión. Me pregunto si pasado un largo tiempo sin la pena que me sigue dejarían las secuelas de vivir conmigo, para dar paso a un nuevo yo que añoro como la inocente niñez.

En fin que a seguir para adelante, que para atrás el camino extingue, y que lo bueno por venir bien recibido será, y a lo malo frente se la hará.

¿Planteamientos de rendición?

2008-09-15T15:11:00.000-07:00

Igual nunca llegue a ser feliz por lo inconformista que soy, o quizás sea porque no me conozco lo suficiente, no me encuentre, o no sepa lo que quiero. A lo mejor solo soy un niño malcriado lleno de arrebatos pasajeros, aunque puede que sea porque soy exigente, incluso a veces más con el prójimo que conmigo mismo, otras viceversa.

A pesar de todo, me consuelo porque lo reconozco y siempre es un paso adelante, o eso dicen, lo cierto es que yo no me noto grandes mejoras, igual no caigo donde antes lo hacía, pero sigo callendo en los nuevos obstáculos que vienen, lo peor, que cuando alzo la vista veo más y más, que uno piensa en ocasiones si no será mejor dejarse caer, concenciarse y asimilar. He buscado sinónimos a la rendición pues suena más derrotista, pero la cruda realidad es esa, por ello me enfadaría conmigo mismo si lo hiciera, total, si me acompañara algún fogonazo de esperanza sería distinto, o eso quiero pensar.

De momento mi vida sigue y no tengo a nadie que me de su mano para evadir los obstáculos, lo más perturbador es que los rechazo esperando, qué sé yo lo que espero. No quiero dar nada por perdido, pero la derrota es tan tentadora que aún necesito un plus en mí para darle la espalda.

El Reencuentro

2008-09-10T16:17:00.000-07:00

Fue por el dosmil tres cuando por tí cogí afición a las cartas. Recuerdo que me avergonzaba de mi tremolante letra, que en comparación con la tuya no se prestaba a leer; tan limpia y escueta en tus líneas, tan llena de sueños pendientes de la inseguridad que te carcomía, que a fin de cuentas, parecía una utopía maravillosa de la que mejor no despertar. Me contagiabas de tal forma que alumbrabas mis noches más oscuras, abrazando la almohada como si de tí se tratase, incluso en pleno día necesitaba de tus abrazos, que solo eran míos en la irrealidad por la distancia que acongojaba, y me sentía preso de tí por un movil que nunca dejaba de reclamar la atención, pero que bien me hacía sentir alivio como la droga al drogadicto.

Tras un vacío en mi mente no recuerdo nada, solamente que te he seguido hechando de menos, como quien recuerda un tiempo pasado mejor y lo añora, porque siempre has sido una persona capacitada para crear enseñanza de aquel que está contigo, y es algo que además de hacerte interesante, aprisiona.

La encontré con Tormes

2008-09-04T15:54:00.001-07:00

Aliviado me encontré cuando supe que vivía aquella por la que decidí morir en los pasados. Como si de una vida nueva viniera a mí, y volviérame con el mismísimo diablo que me hizo tanto castigo y aún así suficiente no escarmenté, pues fui yo quien la llamó como quien llama a la desdicha y bien de buenas me recibió, más no existía manera distinta que esa por el buen trato, sálveme tiempos de olvido, con los que juntábamos memorias que presto llegaba yo a retomar. Y digese a mis tripas que no caería en el mismo hoyo, y el hambre me enterrara con muerte si volviese de igual destino al que antaño me dejó seco como las espigas sedientas. Pues con la experiencia que es de más grado que la calor, o así se dice por mis parcelas, escogiera el camino sin apenas piedras que no destrozasen mis andares, y en espera de su parla callé, y bien fue mi sorpresa al despedirse como tal saludo, que de prisas se comía, más no quise entorpecer su paso de troteo, y díjome que pararíamos a conversar en pronto terminase sus menesteres. Pues pese a mi paciencia que es menos que la esperanza, quedé con tal sonrisa que ni el quijote igualaría en bravura y sincera, y en vista que la hora no corría como debiera, túveme que esperarla como mercenario que espera sus dineros. Y aquí me ando leyendo al bueno de Lazaro, que de pillo y escritura me valgo.

De capa caída

2008-09-01T11:37:00.001-07:00

Supongo que alguna vez habrá oído la expresión que da título al texto. Se extiende por toda la península, y qué sé yo, si por las indias de Colón también lo hará.

Su uso merece una bonita historia de trasgiversación de lenguas, pues bien ahora es de entender que "estar de capa caída", es estar deprimido, destrozado, desilusionado... Pero si nos fijamos un poco, lo cierto es que no dice nada dicha expresión, lo que a la hora de la verdad se ha ido extendiendo por su fácil comprensión y traducción a la mente lógica que poseemos.

Pues bien curioso es leer, el padre Fullana i Mira, catedrático de la RAE en sus tiempos y precursor de la estandarización del valenciano como lengua diferenciada del catalán, insistía en unas normas a usar para que no perdiera el pueblo la costumbre de su lengua, en las que se encontraban expresiones tan sinceras como “Anar de cap a caiguda”, qué bien da a pensar que esos fueron los inicios de la dichosa frase por la que discutimos en el preciso. “Anar de cap a caiguda”, se traduciría literalmente como "Ir de cabeza a caida", empero lo literal entre lenguas quizás no funcione siempre, muestro una mejor traducción: "ir de cabeza al suelo". Así bien cabe la expresión en una desilusión o en una mal aventura.

Ahora bien con el correr de las gentes de un lado a otro y la poca costumbre a la cultura que se tenía por todos lugares, algunos inexpertos en la materia adjudicaban de oído “Anar de cap a caiguda” a “Anar de capa caiguda” con su ahora si, literal traducción a lengua castellana "Ir de capa caída".

El descontrol

2008-08-31T15:26:00.000-07:00

Ojalá mi vida fuera como una película, donde el sufrimiento es irremediable y pese a ello, sigues esforzandote porque sabes que el final lo recompensa, terminando con una subida de letreros que incita a pensar que no habrán más penas. Ni siquiera sé si estoy enamorado, o si solo es que no he econtrado todavía nada mejor con lo que suplir los adentros de mi estúpida cabeza.

Es curioso lo complicado que parece todo; cuando más intentas controlar tus pensares, más cuenta te das de que no hay forma de domarlos, como un potro al que nunca le ataron por el cuello, y menos aún se atrevió nadie a montar, me viene a la cabeza aquella conocida frase celebre “solo sé que no sé nada”, y es que cuando más quieres saber de algo, más te das cuenta de que no es tan simple como creias en un primer momento, dejandote ver que solo posees una cima de todo el conocimiento que hay debajo de ella que ignorabas por completo por simple desconocimiento de aquello.

Mi subconsciente al que yo culpo de mis males, quizás sea el único pajaro libre que surque los cielos de mi cerebro, siendo el irresponsable de mis continuos errores que intento evitar equibocadamente, y pedir consejo no me consuela, alejandome aún más de mis objetivos.

A veces me pregunto si soy feliz, y cada cinco minutos, varía mí respuesta.

Sigues rondando mi estupida cabeza

2008-08-11T15:00:00.000-07:00

Nunca me ha pasado esto, y empieza a ser traumático. Siempre he sido una persona sentimentalista, al menos me he considerado así; muy soñador y pensador, quizás sea ese mi mal.

Tan solo he estado a su lado tres veces, y fue tal día como el tres de hace ya dos de treinta y uno el último momento en el que estube a su lado. Pese a los cumulos de pensamientos que me impedian ser yo mismo, estoy convencido de que fueron buenos momentos para mí, y es verdad que dichos, pensamientos y actos me siguen pasando factura una y otra vez. Es un tipo de persona que jamás había tenido el placer de conocer, al menos para mí era especial; cualquier personaje de televisión, cualquier comentario de quien fuera, o la más misera actitud me hacía pensar en ella. Locura para mí era porque no había momento de mi cabeza que no estubiera presente, y ahora, después de más de dos meses, me sigue apareciendo por etapas, y no sé nada de ella, si volveremos a hablar, o si la volveré a ver. Lo peor de todo es la mala imagen que le di, el querer enseñarle en tiempo reducido lo máximo de mí, y el captar toda la información posible de ella en unos instantes no hizo más que asustarla y darle una impresión de bicho raro que de seguro me costará borrar, de todas formas, aún sabiendolo ahora no creo que cambiase mucho esa forma de ir desprotegido como antiguamente, lo que me hace pensar que siempre caere en el mismo abujero una y otra vez, porque no soy capaz de controlarme cuando estoy con esa persona y me invade otro yo que desconozco. Me obsesioné y aquello hizo alejarse más si cabía, pero el seguir pensando en ella después de ese periodo me hace pensar que sigo obsesionado, o que se yo, no controlo mi estúpida cabeza, que solo ella puede arreglar las cosas y joderlas, con perdón, siempre que quiera. Convirtiendome en una marioneta incapaz de ser quien soy por culpa del poco ábito que tengo al estar con esa chica.

Mis primeros veinte

2008-07-29T16:16:00.001-07:00

Y pensar que hace veinte años nací y no sabía nada más que llorar. Ahora con algunos dedos de frente, que no sé si llegan al par, reflexiono sobre mi recorrido en el camino de la vida, por si realmente han valido la pena, o si los he aprobechado como debería. Cierto es que se me queda un sabor un tanto amargo, en referencia a que podría haberme exigido algo más de esfuerzo en algunas facetas. Me viene a la mente el pensar a mis doce cuando me imaginaba ya con veinte, toda una proeza, lo que sería de mí. Era una idea totalmente impensable hoy por hoy, supongo que he evolucionado, pero me quedo insatisfecho, incompleto. He extinguido, o mejor dicho, el tiempo ha extinguido dos etapas importantes de la vida; la infancia y la adolescencia, y creo que ahora se me hecha encima, la más importante de todas, la que debe encaminar el futuro de las demás siguientes, por lo que debo de ser un poco más ambicioso, marcarme unas metas atractivas y conseguirlo con caché personal que intento ir forjando poco a poco y responsabilidad que va madurando a medida que se gasta el tiempo.

Me propongo disminuir la holgazanería lo más que pueda, la prepotencia y cabezonería, creo que son mis mayores defectos. Por otra parte quiero mejorar mi capacidad de saber, las ganas de abarcar los máximos conocimientos posibles, seguir siendo lo activo que llego a ser, y crecer en una aplastante y competitiva sociedad. Hablando hoy con un buen amigo, he de decir, que me siento con ganas de intentar llegar lejos, de manera pausada y con cabeza, y pienso que es el camino adecuado para llegar a donde sea.

Esfuerzo, Respeto, Constancia y Cabeza

El Miedo de Mí Estúpida Cabeza

2008-07-27T16:01:00.000-07:00

Acabo de ver una película de miedo con mi familia, y me parece avergonzante que a mis veinte años casi, a falta de tres días, extraiga alguna muestra de temor a no se sabe qué. No puedo decir que el film me haya dado miedo, pero si una sensación de incertidumbre y sensibilidad que me hace pensar cualquier cosa que llega a mis sentidos, o simplemente que crea mi estúpida cabeza. Ni que decir tengo que ahora cada vez que me topo con una situación en la que me quedo a oscuras, desisto en hacerlo, y si no tengo más remedio intento hacerlo a paso ligero. Sé que no hay nada, pero por si acaso. Igual mientras escribo estas lineas, parte de mi estúpida cabeza imagina la posiblidad de que pueda haber alguien acechante, o cuando ando cerca de mi cama, con cuidado de que nadie me coja del pie. Mis oídos intentan interceptar cualquier sonido por pequeño que sea y mi mente los intenta descifrar, y les exige más atención... Si ahora mismo me dieran un susto, mi corazón se congelaría por el simple hecho de esperar algo que no va a pasar, entonces digamos que es peor que si pasa de imprevisto, ya que las defensas físicas de mi persona no son acompañadas por las psíquicas, y el descompás me hace ser bastante más vulnerable ante una situación de pleno desconcierto.

Mil historias y cientos de recuerdos pasan por mi mente, ligándolas con cualquier motivo que me dé pie para hacerlo, y mi cabeza imagina penumbras, desgrácias y catástrofes. Me siento como un animalito en la naturaleza, siempre atento a cualquier peligro que pudiera haber, viviendo con ese estrés que les acompaña hasta para ir al baño, igual por eso la mayoría de las especies son menos longevas que la nuestra. A diferencia de estos, yo pienso, o mejor dicho, mal pienso, lo que agrava aún más la situación y me sensitiva la percepción de sensaciones que mí estúpida cabeza cataloga como anormales.

PD: Siento las posibles faltas ortográficas.

Tres ilógicos pensamientos que dan que pensar

2008-05-02T17:06:00.001-07:00

A veces pienso que vivo en un mundo que no es real, en el que yo soy protagonista de la película de mi vida, sabiendo lo que va a pasar en cada instante, manejándome por la situación como pez en el agua. Me preguntas para que te de las respuestas concretas que sentía decirte, y te sorprendo con cualquier memez sin importancia, pero solo sueño despierto bajo el manto de la oscura y fresca soledad que cierne aún más si cabe la irrealidad de mi pensar, pues todo es bonito, y cuando el sueño dura demasiado es que anuncia su fin. Momento de abrir los ojos de las pupilas para cerrar los de la mente y resignarse a una historia que poco tiene que ver con la de hace un minuto.

Desesperación siento por lo precipitado que soy, tan fugaz que en un momento creo un mundo distinto al que pertenezco y vivo en él durante un tiempo, solo hasta que se extingue, y como si de una nube se tratara caigo a la cruda realidad produciendo heridas que con el pasar de los días terminan por cicatrizar. Hay momentos en los que desearía sumergir mi cabeza en agua y despejarme de lo estúpido que llego a parecer, de respirar bastamente aire puro con fin de tranquilizarme, y a partir de ahí sacudirme un par de bofetazos bien dados que me quiten la tontería.

Si tuviera en mi poder el cambiar algo de mi vida sería mi cabeza que es mi orgullo y perdición, capaz de mudar bocas y ahorcarse repentinamente, donde con calma no tiene fronteras y a la mínima presión se aplana, y la dichosa costumbre de pensar –que dicen que es saludable– que me crea nuevos inconvenientes, errores y deslices, más cuando quiere, logra ser eficiente. Sobre todo la cambiaria porque no me deja ser libre de los actos que analizo, y si pasan de largo el escaneo ya llegará el momento de auto-exclavitud educadora. Aunque la quiero demasiado porque sin ella no sería yo, y mi yo sin mente, es un yo vacío como el montón de yo's vacios que pululan por ahí.

La botánica

2008-04-25T08:58:00.000-07:00

Desde siempre he tenido cierta curiosidad por la zoología, los animales me fascinan desde pequeño y hace poco empecé a interesarme un poco en el maravilloso mundo de las plantas, tanto es así, que he hecho inventario de los especímenes que tengo y estoy haciendo una base de datos donde almaceno toda la información de cada una, también iba a hacer una especie de programa que siguiera el desarrollo de cada una, pero ya lo he visto demasiado escesivo y solo he hecho un blog por cada especie que planto desde semilla a modo de manual acertado o no.

De momento solo tengo dos, pero tiempo al tiempo, voy a publicar aquí los links y supongo que los enlazaré en el mismo blog para que no se pierdan los enlaces.

http://tagetespatulanana.blogspot.com/
http://lunariatelekiana.blogspot.com/

La familia que más me interesa son las suculentas, quizás porque son fáciles de cuidar y para empezar en este mundillo es lo mejor, además son muy interesantes y variadas, y hace poco recibí varios esquejes por identificar y algunos ya estan enraizando. Al contrario que las suculentas, lo peor que pude haber hecho es adquirir una Dionaea, que es la típica carnivora atrapa-moscas, que será muy espectacular y tal, pero necesita unos cuidados especiales como por ejemplo que este el sustrato siempre húmedo y con agua destilada, así que cada dos por tres estoy en la terraza tocando el sustrato y poniendo el agua de la plancha en el platito. Y así como con las suculentas u otras plantas más floridas estoy planteandome la posible polinización y siembra con la Dionaea mejor no.

Les dejo una imagen de mi rosal

Una Sociedad Manipulada II

2008-04-02T01:20:00.001-07:00

Me encanta debatir, y respondo por aquí al intercambio de opiniones:

Veamos Mariaelena, Heichmann copió a Rusia, ¿Te suena Birobidzhán? Esto es antes de la II Guerra Mundial, lo digo por la defensa que haces al comunismo, como de justificación.

"En 1924, año en el que Stalin sue convirtió en dictador de Rusia, se empezaba hablar del “problema judío”, del que luego se harían eco los nazis. Aquel problema pasaba por considerar a los judíos un pueblo burgués que jamás podría emanciparse nacional ni socialmente. La solución a este “problema”, pues, pasaba por aislar a los judíos en un macro-ghetto del que no pudieran salir y que convertirían en una gran cárcel aislada de todo el mundo exterior. Este territorio del que hablamos se llamaba Birobidzhán, un área de 35.000 km2 en el lejano Este. Por medio del traslado de los judíos allí, el gobierno podía detener la expansión japonesa a la vez que veían una alternativa al Sionismo. A partir de 1928 comenzó la operación. Ese año se prohibió toda publicación en hebreo y muchos escritores judíos fueron arrestados sin cargo alguno.

En 1930 ya se había conseguido la destrucción de la mayor parte de la vida cultural judía en la URSS. Para finales de 1935 las purgas de Stalin se endurecieron incluso contra la propia Birobidzhán, en donde se cometerion verdaderas atrocidades contra colegios y centros de culto judíos.

Lamentablemente, la llama de la esperanza para los judíos rusos se apagó en 1939, cuando se firmó el pacto de no-agresión nazi-soviético que, a posteriori, daría lugar a la Segunda Guerra Mundial. Pocos meses después tras la firma del nefasto pacto, el Kremlin felicitaba a los nazis por "su lucha contra la religión judía", y la prensa y radio soviéticas escondieron los informes acerca de la brutalidad judeofóbica del nazismo.

Terminada la guerra, en todo lo relativo a los crímenes del nazismo para con los judíos, el régimen comunista se empeñó en no hacer público nada referente a ello. Para cumplirlo, Stalin adoptó una política en la que libros y películas sobre el tema eran constantemente prohibidos y toda referencia al sufrimiento judío omitida.

Seguimos, 1952. En agosto de aquel año, Stalin mandó fusilar a muchos intelectuales judíos por motivos que jamás sabremos y que la propaganda roja bien se ha guardado de esconder.

En enero de 1953 Stalin ordenó la detención de numerosos doctores en medicina de Moscú, principalmente judíos, acusándoles de asesinatos médicos y de conspiración contra el Estado. Se trataba del llamado ‘complot de las blusas blancas’ que parecía presagiar una nueva purga, que sólo evitó el repentino fallecimiento del dictador el 5 de marzo de 1953.

Tras la muerte de Stalin y a la vista de los hechos, se podría decir que inicialmente, Stalin, al igual que Lenin, esperaba que los judíos soviéticos desaparecerían a medida que el régimen les ofreciera la asimilación y el aislamiento forzado. Sin embargo, no pudo dominar su virulento antisemitismo y comenzó un asalto a todo lo judío.

En definitiva, debería quedar claro que Stalin demostró su antisemitismo en todas las facetas de su vida. Ha sido uno de los peores judeófobos que Europa ha engendrado."

Una sociedad manipulada

2008-03-30T12:23:00.000-07:00

Me inquieta la II Guerra Mundial y todo lo que hizo el Tercer Reich, discutiendo de buenas maneras sin intentar ofender al prójimo y siempre de manera educada, me sorprende el rechazo de la gente al que no lo maldice. En esta sociedad, en la que te apunta con el dedo y te tacha de nazista si se te ocurre decir algo bueno de Adolf Hitler. Parece ser que no tenía ni hizo nada decente.

Siempre he creido que el imperialista fue un genio donde los haya, y no por sus ideologías racistas, las cuales no apoyo, si no por su magnífico plan de estratégias para hacerse con toda Europa. Él fue representante de la democracia alemana con su potente liderazgo que hizo crecer su partido ideológico como la espuma, el mismo que hizo de Alemania un imperio en pleno siglo XX. Ahora solo se le recuerda como un tirano racista que asesinó a miles de judios, y ya no un tirano, si no como El Tirano. Me gustaría saber que pensaría Stalin en estos momentos, ya que él produjo más muertes judías que su enemigo Adolf, por ello me sorprende muchísimo la xenofobia al nazismo y el respeto al comunismo.

En las guerras siempre ganan los buenos, porque quien vence cuenta su historia, a no ser que sea extremadamente poderoso. En la normalidad el que termina derrotado no puede protestar.

Prueba de ello es la película que están poniendo en estos momentos en la Tv, en la producción todos los judios se llevan estupendamente, son buenas personas, incluso le rezan a Jesús (menudo guionista que no sabe que los judios no creen en Jesús de Nazaret). Para quien le sorprenda todo esto que digo, que lea "El hombre en busca de sentido" de Viktor Frankl, un judio austriaco que sufrió el holocausto, y bien deja claro que en los campos de concentración los peores eran judios. Bueno volvamos a la film, los judios son los buenos y siempre huyen de los "alemanes", así se les nombran, y entiendo que un judio de Polonia acuse de alemanes a sus perseguidores, pero esta película se concentra en Alemania, ¿Qué hacen los judios de Germania refiriéndose como alemanes a los cristianos, protestantes y ateos que les perseguían? Por cierto, que no hay ni un soldado con buen corazón, parecen todos Marines americanos de elite del sin sentir.

Antes de que me acusen de nazista o racista, piensen, porque ni soy una cosa ni la otra, solo me preocupa el grado de manipulación que la sociedad ejerce y siento los asesinatos vengan de donde vengan, sean de gente pintada de color, de religión judía o nazista.

El día a día

2008-02-18T14:33:00.000-08:00

Siento que hoy se ha cerrado una nueva puerta sobre mis ojos, todos los dias cierra un día para dar paso a otro, y poco a poco las puertas se agotan, temiendo no aprobecharlas debidamente, que trágico lo dibujo, pero que real que llega a ser. Quizás no nos percatamos del tiempo hasta que pasa, y es irremediable. Habrá personalidad que prefiera no ser consciente del paso de la arena por los bulbos, pero yo aún que no quiera, mi conciencia me recuerda que pierdo el tiempo multitud de veces al día, y como yo, la gran mayoría. En nuestra hora hemos perdido media vida con tonterias inservibles y un cuarto más durmiendo, tan solo nos queda el cuarto restante para colocar en una balanza y juzgar si hemos sido felices o no.

No sé tú, pero yo todos los dias me planteo ser mejor, seguir adelante, lograr pequeñas metas que me voy marcando, supongo que mi ansia de superación me impide ser feliz, y siempre ando luchando en aquellos retos que precisan esfuerzos donde la satisfacción solo alivia la necesidad, como la dosis a un drogadicto. Nadie dijo que la vida fuera sencilla, pero si ya de por si es compleja, ¿Para qué seguir complicandola más?

En fin, que un apollo a mi alegría es la música y actualmente oyendo el remix de War Paint por Claude Vonstroke me llena de impresiones, de sueños y optativas que rasgan mi pensamiento masoca en busca de logros obsesivos, buscando la felicidad de manera equibocada, pero como dije anteriormente, solo soy un drogadicto de la satisfacción, igual por eso me gusta programar, y estrujarme la cabeza resolviendo problemas, no sé.

2008-02-17T14:34:00.000-08:00

Hace nada terminé de ver la final del Abierto de Gales, para los puristas Whels Open. Sorpresa o no, a mi parecer si, la victoria de Selby sobre O'Sullivan.

Para quien no siga el billar inglés informarle de que O'Sullivan es actualmente el número uno con diferencia en este deporte, muy por delante de mi gran favorito y bonachón amigo Shaun Murphy, Mark Selby sin embargo es cuarto detrás de un antipático y creído Stephen Maguire.

El favorito ganaba por una diferencia de 5-0 (8-3), pero la constancia del aspirante hizo temblar el pulso de O'Sullivan terminando finalmente 8-9 (17), mi sorpresa es evidente, y aunque yo celebraba cada punto del number one con recelo, supe más que apreciar la victoria de Mark, porque si nos fijamos en las cosas -por pequeñas que sean- tienen siempre algo que enseñarnos. Pongámonos en la cabeza de estos jugadores, siempre fríos, serios y maquinadores de estrategias, donde la concentración es vital y un error puede costarnos perder 35.000 libras. Pensemos después de una observación a mano alzada de un profesional del snooker en Ronnie O'Sullivan, iba a ser su vigésimo Abierto de Gales con sus treinta y cinco mil, más dos mil por la mejor centena del torneo que hizo frente Murphy en semifinales, este hombre tiene muchos títulos ganados, y mucho dinero que gastar, lo único que tiene es ambición de superación personal como fin y premio de la lucha de este y de cada torneo. Selby en cambio no lo había ganado nunca, y su fin es el mismo que su oponente, solo que incrementándole el premio en sí, y un nombre más laureado. Tiene un fin más ambicioso, también bastante más complicado, pero su lucha es incesante siempre y cuando sus posiblidades existan. Con esto solo quiero realzar, las ganas de luchar, el esfuerzo junto a serenidad, con los pies en el suelo y grandes aspiraciones de desahogo. La constancia, el esfuerzo y la dedicación son cosas de las que carezco, al menos sé que nunca llegaré a ser jugador de Snooker.

Los inicios son duros

2008-02-17T14:17:00.000-08:00

Estaba pensando en crear un blog personal para hablar de cualquier cosa, sin ningún tema en concreto, haciendolo interesante y a la vez sorprendente -al menos en el tema de lo hablado-. Desconozco el camino que llevará el mismo, tampoco me inquieta, simplemente escribiré cuando tenga algo que decir, creando una especie de diario de vivencias e inquietudes.

Hoy tenía un cúmulo de ideas, y poco tiempo para soltarlas sin ton ni son, además de que faltan pocas horas para que finalice la semana y necesito parte del poco tiempo para comenzar con un nuevo trabajo sobre BBDD (Base de Datos para quien no controle las siglas informáticas).

Como quiero un blog ordenado, finalizaré esta entrada para abrir una nueva que trate sobre la final de snooker que acabo de ver en estos precisos instantes, y con una presentación un poco pobre por la poca idea que tengo de la marcha que tomará este blog, finalizo invitándoos a que de vez en cuando, en momentos de aburrimiento, me leais, aunque solo sea para perder el tiempo.

Un Abrazo